11 de Abril 2006
ZOMBIE HUNT
Buf, por fin se va a jugar con la peluquería de perros. No entiendo por qué se empeña en peinar a los chuchos, sobre todo ahora que Blancanieves, la Sirenita y la muñeca esa del Todoauneuro llevan unos pelos medusianos que, valga la redundancia, ponen los pelos de punta a los demás muñecos...
Que esté concentrada en algo me da, como mínimo, 13 minutos y medio de tranquilidad.
Vamos, vamos, carga, carga... DE-PRI-SA.
Oh, vaya, ha visto que estoy prestando atención a la tele y como es una cotilla de mucho cuidado, como su padre, viene a curiosear, armada con el peine en una mano y un perro agarrado por la oreja en la otra.
Vaya, se ha sentado a mi lado. No tardará mucho en...
ELLA: Papa, ¿por qué está lloviendo en el videjoc?
YO: ...... No está lloviendo, está nublado.
ELLA: ¿Y por qué es gris?
YO: Porque así da más miedo.
ELLA: ¿Por qué miedo?
YO: Porque es un videojuego de monstruos.
ELLA: ¿Monstrus?
YO: Sí, monstruos que dan miedo. Si te vas a jugar con la pelu, yo meteré en la cárcel a todos los monstruos (hay que ser sutil, en serio; con la práctica, aprendes a decir eso en lugar de "voy a dispararles en la cabeza con una recortada y una pistola de mira láser antes de que me coman vivo").
ELLA: (se lo piensa). Quiero ver a los monstrus.
YO: .......... Son feos. Luego tendrás pesadillas.
ELLA: ¿Y por qué les haces pupa?
Claro. Entiendo la pregunta. Hace una semana estaba dibujando un Frankenstein y le expliqué que era un montruo-bebé bueno. Y los amigos de Frankenstein también eran monstruos-bebé buenos. Para ella, los monstruos no son del todo malos. No sé como explicarle que en el Resident Evil 4, los monstruos son jodidamente malos.
YO: No les hago pupa de verdad, los pongo en la cárcel, castigados, apartados, como hace la Super Nanny.
ELLA: Sí que les haces pupa. Llevas un petardo malo.
Petardo malo = pistola (N. del T.)
YO: Sólo los hago dormir. Oye, va, cariño, juega un rato. Mami está a punto de llegar y no me dejará jugar. Si me dejas jugar, luego de bajo el coche de Batman y juegas con él.
Tiene que entenderlo. Yo respeto sus momentos de intimidad cuando, no sé, por ejemplo, cuando se pone a convertir los catálogos de IKEA en nieve para que esquíen Stitch y su pandilla de amigotes de peluche degenerados, gamberros, rompe-muebles y porta-ácaros.
ELLA: ¡¡¡El coche de barman, el coche de barman!!! ¡Vull el cotxe de barman!
Y0: Ahora, cuando entre en el pueblo del juego y dispare unos pocos petardos malos, te bajo el coche.
ELLA: Quiero el coche, AHORA.
YO: Te he dicho que...
ELLA: ¡¡¡LO QUIERO AHORA!!!
Llegados a este punto, o se deja convencer, o la discusión acaba con ella castigada porque en casa no se aceptan chantajes en forma de rabieta. Pero, qué demonios, no hay tiempo de negociar. Es una oportunidad única para matar zombies dignamente.
La dejo en el sofá. Voy hasta su habitación a velocidad Barry Allen. Bajo el Barmóvil del armario. Vuelvo al comedor.
Natalia está apretando los botones del mando de la PS2. León gesticula absurdamente en la pantalla. Natalia aporrea el mando, pero no mira la pantalla: sólo quiere presionar los botones de colorines porque cuando lo hace la tele emite ruidos, QUIERE HUNDIRLOS, QUIERE...
Cambio Batmóvil por mando de la PS2.
Natalia se pone a jugar en el sofá, a mi lado. Mete a Batman y a Darth Vader en el Batmóvil, boca abajo, y los aprieta para que quepan mejor. Suerte que para mí, hacer eso dejó de ser un sacrilegio varios meses atrás. Vale no presta
atención a la tele.
13... 13 minutos y medio... Vamos, vamos...
Fuego a discreción. Flesh Fest!!!!
Llego al poblado. No dejo a ni un zombie vivo... Bueno, eso de zombies vivos no es del todo correcto, pero ya me entendéis. :-)
Medallones petados. Munición recogida.
¿Qué haces en medio de un pueblucho muerto de asco infectado de porquerías umbrella mientras piensas qué queda por registrar y cuando una gallina no para de dar por saco mientras caminas y cuando llevas tanta munición encima que hasta te sentirías seguro en una película de Romero...? Pues claro, DISPARAS A LA GALLINA...
Natalia, cada vez lo veo más claro, posee una visión periférica que asusta y, aunque no lo parezca a veces, presta atención a más cosas de las que creemos.
Tuve que apagar la PS2 y dejar un nivel entero sin guardar cuando Gloria llegó a casa y Natalia corrió hacia la puerta llorando porque "papá había tirado un petardo malo a un pollito y le había hecho pupa".
..........................
Ahora juego a la PS2 encerrado en un armario.
Joder, el pollo estaba infectado. Había que hacer algo.
:-)
Te entiendo Cells, es duro explicar que unos "mostruos" son buenos y otros malos...
...pero esa gallina se la estaba buscando!
¡Dinamita pa' los pollos!
Escrito por: Kakodrilo a las 11 de Abril 2006 a las 01:35 PMQué duro es ser padre friki! :)
Ánimo! Sigue así! ;)
Escrito por: ifrit a las 11 de Abril 2006 a las 01:48 PMHostia, que mal, ahora te vas a quedar sin el re4, siempre viene bien tener la version de GAMECUBE, k además de tener mejor graficos, es una consola mas versatil, a la hora de pegar el cambiazo cuando llegue gloria, pones un mario y ya esta, natalia se queda mirando los colorines del fontanero y sus amigos del reino champiñon y se olvida de que te has cargado un pollo.
Y por cierto ni se te ocurra dispararle a las vacas o te quitarán la consola directamente :P
Hombre, si el pollo ese tenía el resfriado chino, un poco de plomo es poca cosa para el caos que podría haber armado, acuérdate de lo que fue capaz mono de "Estallido" o el de "28 días después". Si camina, ¡destrúyelo!
Escrito por: Pablo Durá a las 11 de Abril 2006 a las 02:26 PMJoer, yo que quiero tener crios, y eso que tengo solo 24 años, y no se si me dejaran jugar... QUE TENGO 50 JUEGOS DE GAME CUBE, NECESITO TIEMPOOOOOOOOOOOOOO!!!!
Por cierto, Resident Evil 4 me lo compre nada mas salio para GC, y hace poco vi el de PS2. No hay color. Gana el cubo de calle (y mira que tambien tengo ps2... solo por el tekken 5 y el soul calibur III). Anda cels, hazte un favor y comprate una Game Cube, que estan baratitas. Y ademas, Natalia te lo agradecera, que el Super Mario Sunshine y el Wario Ware son la leche.
Escrito por: Madcore a las 11 de Abril 2006 a las 02:47 PM¡¡LEÑA AL POLLO, QUE ES DE GOMA!!.
No, si cuando yo digo que deberían prohibir 'Bambi' por crear traumas infantiles a los niños. A quien se le ocurre enseñarle a un niño que los pollitos son seres buenos, tiernos y que hablan/piensan. Los pollos son entes que gastan mucho en comida, lo dejan todo lleno de excrementos y encma te pueden transmitir la gripe, eso es lo que habría que enseñarles, y jamás habrías tenido ese problema...
Juer, creo que m'e pasau con la diatriba, mejor lo dejo por hoy.
Escrito por: F'Ángel a las 11 de Abril 2006 a las 03:05 PMEse no era un pollo normal. Era...
¡¡EL POLLO DIABLO(tm)!! (Monkey Island dixit)
Escrito por: Shimart a las 11 de Abril 2006 a las 04:02 PMY eso que tú matas monstruos... A mí que me gusta el Fur Fighters, ¿cómo me las apañaré para explicar que esos peluches adorables son malos?
Al ver este post solo puedo dcirte una cosa, Cels:
http://dany-kharma.blogspot.com/2006/03/rpd-o-qu-ha-de-hacer-un-poli-en.html
Que aproveche... espero que te guste.
Escrito por: El Replicante a las 11 de Abril 2006 a las 05:24 PMHayh! Este post es la leche! XD
Escrito por: Antonio a las 11 de Abril 2006 a las 05:37 PMLa gente como tú, como Fox Mulder, como Mel Gibson en "Teoría de la Conspiración", todos nosotros en el fondo, somos unos incomprendidos...
Escrito por: KalEl el Vigilante a las 11 de Abril 2006 a las 06:40 PMTen cuidado Cels, es verdad que hay que intentar mantener alejado a los niños de la violencia xD mi hermano pequeño tuvo su época en la que cada vez que alguien le preguntaba que le gustaba hacer respondía "dibujar a gente atacada por extraterrestres, estos les torturan, les encierran, para que sufran mucho..." (ahora con 14 años no ha pasado del estilo de dibujo cuttlas...todo en escenas de guerras) cuando ocurrió lo del 11-S dijo que quería ser como Bin Laden.......´Y mis padres como con tal de mantener "entretenido" a las masas con lo que sea, hala, juego militar de disparar de regalo por reyes!(no recuerdo el nombre ^^U), ahora esta más calmadito, ya no amenaza con "eh! cuidado que te vuelo la cabeza!" solo lo usa como saludo matutino ^^U...
por favor padres frikis del mundo, la dosis de violencia en los niños a partir de una edad en la que hayan sido más influenciados por cosas como oliver y benji o pokémon XDDD, gran parte de frikismo lo van a heredar vuestros hijos (por influencia y estoy muy segura que también por genética xD, en mi familia todos los primos somos frikis), será inevitable que se les vaya la olla en un futuro, pero que no se llegue a casos extremos X-x
¬¬'
Y dices, Cels, que viene otro niño?
Si con una te cuesta jugar, imagina atacado por dos frentes...
Escrito por: Dan_Solo a las 11 de Abril 2006 a las 09:30 PMHum, ¿En el 4 no son sectarios y no zombies? Bueno, claro que yo aún no he jugado xDDD
Escrito por: Koopa a las 11 de Abril 2006 a las 11:19 PMarf arf arf, que risa. mira que tambien fastidia, que te controle lo justo para poder jugar ella tranquila y que si tu la armas se entere.
por cierto, mira el lado positivo, si en vez del re4 estuvieses jugando... no se ¿al postal 2? ¿al manhunt? ¿al bloorayne? (!!!!) igual en estos momentos estarías vendiendo consola barata y bien cuidada
¿Ma... mataste a la gallina? T_T
Joer, ahora que me fijo, cuanto spam con la Cube en los comments xD
Eso si, si te la quisieras comprar, ahora es momento, que hay sitios como los Eroski que la tienen a 60 con un juego (se ve que quieren acabar el stock).
Escrito por: Lordtaku a las 12 de Abril 2006 a las 12:46 AMgracias Koopa... pensé que nadie iba a hacer notar el pequeño detalle de que en RE4 no aparecen zombies al mas puro estilo Umbrella... es mas creo recordar q Umbrella no aparece por ningun lado...
Y VOSOTROS OS HACEIS LLAMAR FRIKIS!!!!!
que será del mundo con fans como vosotros v_v'
Escrito por: ridgarou a las 12 de Abril 2006 a las 10:19 AMjejeee muy tierno....
Escrito por: Rebanapanes a las 12 de Abril 2006 a las 03:07 PMEntiendo que dispararas al pollo, yo mismo lo hubiera hecho sobre todo despues de escuchar una leyenda urbana/historia de miedo/Scout (si soy Scout ¿pasa algo?) basada en hechos reales en el cañon del colorado, una bestia chupacabra/psico killer llamada Gallina Clueca (se que el nombre no inmpone mucho pero creerme es una historia lo suficiente mente buena como para dejarle los huevos de corbata a una clase entera de colegiales, o como para hacer una triologia de terror a lo Lovecraft o Poe)
Escrito por: Rafagast a las 12 de Abril 2006 a las 04:46 PMLo de disparar a la gallina no es ninguna mala idea. Nunca se sabe con qué te puede sorprender bajo las plumas... Sobre todo después de conocer a "Pollo Letal" :P
Escrito por: Arm. Lewis a las 12 de Abril 2006 a las 07:16 PMDile que tiene gripe aviar y que es malo, aunque te arriesgas a que no vuelva a comer pollo hasta ser una padawan.
Escrito por: daido's a las 15 de Abril 2006 a las 10:35 PMLoL. Nunca una gallina había sido tan peligrosa. ^^.
Saludos.
Escrito por: Alias a las 19 de Abril 2006 a las 04:20 PM
muy bien tierno y sangriento (jejejeje) pero los niños pequeños no entienden el "despues", haber si aprendemos eso y nunca se trata de negociar con el enemigo, nosotros NO negociamos con el enemigo
Escrito por: JPK a las 22 de Abril 2006 a las 09:40 PMhola como andan quiero ver sombis cuenten algo de los bichos estos
Escrito por: fernanda a las 9 de Mayo 2006 a las 12:03 AMaguante residen evil 4 loco es el mejor juego de violencia q eh jugado pues aquellos q no piensan igual se tendran q acostumbrar les ablo atentamente el vicio mas grande je
Escrito por: dyg a las 10 de Septiembre 2007 a las 05:45 AMla gallina asesina yo mate al perrito q estaba cn la trampa para osos jaja desp pelie cntra el gigante y no m ayudo maldito esa pendeja va a morrir por cierto q buena q esta la hija del presidente jaja
ese luis sera nunk me acompaña
seguro q se coje a su mami jaja chau i suerte cn el re 4